Mai glumim?
– Iubire, îți aduci aminte ce bine era acum 10 ani?– Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam pe vremea aceea!– Exact!
Două blonde:– Fată, ai auzit că pe hornarul nostru l-a călcat mașina?– Vai, tu, că nici pe acoperiș nu mai ești în siguranță!La pescuit. Paznicul:– Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!– Vai de mine! Eu am încercat cu mămăligă…La anumite persoane, inteligența este ca și COVID-ul, sunt purtători, dar nu au niciun simptom.
Ești bărbat adevărat atunci când deciziile importante nu le mai ia maică-ta, ci nevastă-ta.– Ah, ce n-aș da să fiu pământ arabil!– De ce?– Să știu cine mă sapă.Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă! Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!– Bună ziua, aș dori o pizza mare cu ananas.– Sigur, v-ar interesa și un sufleu de ciocolată cu murături?Mi-e dor de epidemiile copilăriei. Singura distanțare socială era:– Stai departe de ăla, are păduchi.Caut urgent două persoane pentru cules porumb. 150 lei/zi, plus masă și țigări.P.S. – Dacă sunteți prinși, nu mă cunoașteți.Te vaiți că te apropii de 40 de ani?Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.Te chinui un an să strângi bani pentru vacanță și… brusc primești invitație la o nuntă…Uneori femeia are dreptate, alteori mereu!Am un vecin idiot, care de fiecare dată când deschide portiera la mașină, îmi lovește mașina…Am vorbit cu el, a zis că i se rupe…Așa că am început să-i las bilețele de dragoste la ștergătoare…Săptămâna asta, l-a bătut nevasta de 3 ori.Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă, pe lângă ”DA” sau ”NU”, și ”Fie ce-o fi”…Când merg să-mi iau ceva din Mall, niciodată nu mă interesează prețul, mereu sunt îngrijorată să nu piuie când ies.Doamne, du-mă în ispită măcar două săptămâni, apoi văd eu cum ies din ea!Așa s-a lipit de mine singurătatea, că nici măcar țânțarii nu mă vizitează noaptea…– Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori!– Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.Doi pensionari:– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?– Da. Ce-i cu ele?– Cred că la mine au început să-și facă efectul.Văzând situația asta nesigură, am hotărât să-mi retrag toate economiile din bancă!Sfătuiți-mă, unde pot să ascund 23 Euro?Citat motivațional…”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască”!Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu ”frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.Orice femeie visează să fie luată gingaș în brațe de iubit, apoi aruncată în pat… și lăsată să doarmă până face el curat și pregătește cina!Soția mea a plecat în vacanță. Timp de două săptămâni, am dus gunoiul doar o dată.Concluzie: în casă la noi, ea face gunoi!Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot, stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.– La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem…L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.– Ce e asta? Faci mișto de mine?– Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine când ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o linguriță.
Comentarii
Trimiteți un comentariu