Glume pe vremea pandemiei COvid
Una a murit din cauza virusului, a doua pentru că a publicat știrea.
2. Spaima copilăriei era: „Scoateți o foaie de hârtie!”. Acum este: „Scoateți declarația pe proprie răspundere”.
3. Apel către Jandarmerie: Umpleți turnurile alea de apă cu dezinfectant și dați pe străzi ca și cum ar fi 10 august 2018!
4. Peste tot în lume alcoolismul este considerat ca o boală. Numai la noi ești întrebat: De ce nu bei, ești bolnav?
5. Ce chestie cu „Spălați-vă pe mâini cât mai des!”. Măi nene, păi mi-o venit o factură la apă de parcă aș avea crescătorie de delfini.
6. Cred că am luat-o puțin razna, era cât pe ce să completez o declarație ca să merg de la bucătărie la baie.
7. Bine că nu a venit un virus din cauza căruia să fim obligați să stăm afară din casă.
8. Sau unul din cauza căruia să stăm cât mai mult la toaletă!
9. Să nu-i credeți când vă spun că aveți nevoie doar de mănuși, mască și declarație pentru a merge la cumpărături.. M-am dus și eu… Se pare că trebuie și bani.
10. Confesiunea unui bărbat însurat: „întotdeauna citesc horoscopul soției ca să văd ce fel de zi voi avea”.
11.
– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?– Ce salon?
– 109!
– Așteptați un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine.
12. E a patra săptămână de când sunt cu bărbatu-miu acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-ați ascunselea și să-l găsesc peste o lună.
13. Cadou de nuntă: „de la nașul mare, încă o lună de izolare”.
14. Statul român ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite.
15. De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o să o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea.
16. În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere.
17. Dacă sunt în carantină și mă bate nevasta pot părăsi domiciliul?
18. Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-mut.
19. Suntem un popor mișto: când a trebuit să ieșim în stradă am stat în casă, iar acum când trebuie să stăm în casă ieșim în stradă.
20. Am pus câte o ceașcă de cafea în fiecare cameră și acum o iau teleleu prin cafenele.
21. Mi-a zis cântarul că data viitoare stă el deasupra.
22. De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești mesajul: „în contul dumneavoastră s-a virat suma…”
23. Stați să vedeți după trei săptămâni de carantină, când ne obișnuim cu lenea! O să vină cu poliția să ne scoată la muncă.
24.
Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.
– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau așa supărați?
– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.
25. M-am urcat azi pe cântar și am văzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te faci cât casa!”.
26. Gata, am modificat alarma casei. Acum sună dacă iese cineva.
27. Când s-o termina nebunia asta, io încep carantina invers, două luni nu mai dau p’acasă!
28. Carantiniștii cer ca la tv să se dea și vremea din casă, că aia de-afară degeaba se dă.
29. Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
30. Am redresat câinele, acum latră dacă iese cineva din casă.
31. Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, în curând o să rămânem fără blonde.
32. Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!
33. A doișpea zi de carantină. Am ieșit de la duș și m-am spălat pe mâini.
34. A 19-a zi de izolare: „Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…
35. Vrei să ieși din casă și nu ai motivare? Închiriez câine.
36. I-ați invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 7 neveste, voi abia stați cu una.
37. Iliescu: Dacă nu stați în casă, eu o să chem minerii.
38. Hallo, ăștia de peste 65 de ani nu au voie afară, no amu îi momentul să facem alegeri.
39. Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.
40. Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?
41. Opt din zece oameni fac sex. Cei doi care nu fac suntem noi, eu care scriu și tu care citești.
42. Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să-i faceți acum.
43. Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de dosar cu șină..
44. Ce au în comun căsătoria și fotbalul? Dacă nu joci bine devii rezervă, iar altul titular.
45. Legenda spune că, dacă nu poți să-ți faci femeia fericită, nu-l încurca pe altul.
46.
– Cum îți petreci ziua?– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
47. Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara? Că mă tot contrazic cu nevasta.
48. Hagi: Important nu e să stai în casă, important e să nu ieși afară.
49. Carantină = fiecare la nevasta lui.
50. Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).
51. Nasol cu munca acasă. Acum vede și familia cât de mult o frecai la lucru.
52. Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.
53. Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și habar n-am unde trăiesc chipsurile.
54. S-au închis cârciumile. La noapte, Vasluiul își declară independența.
55. Aseară s-a întors în țară și lotul olimpic de Alba-Neagra.
56. Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.
57. Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.
58. Practic, la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă, unul din miri stă acasă.
59. Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?
60. În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?
61. Izolarea asta mi-a schimbat radical viața. Acum abia aștept să duc gunoiul.
62. Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume.
63. Rămân în mașină. Io 14 zile în casă cu soacră-mea nu stau!
64. N-am crezut în viața mea că mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.
65. În izolarea asta, am nevoie de afecțiunea unui milion de euro.
66.
- Cum îi spui iubitei ca s-a îngrașat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
67. Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.
68. De Paște nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia.
69. Eu vreau să fiu izolat, undeva prin iulie, la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez că stau acolo cuminte 14 zile!
70. În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
71. Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
72. Caut persoană drăguță să intrăm în carantină.
73.
– Eu am plecat de la muncă ca să-mi îndeplinesc visul.
– Și care era visul tău?
– Să plec de la muncă.
74. Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.
2. Spaima copilăriei era: „Scoateți o foaie de hârtie!”. Acum este: „Scoateți declarația pe proprie răspundere”.
3. Apel către Jandarmerie: Umpleți turnurile alea de apă cu dezinfectant și dați pe străzi ca și cum ar fi 10 august 2018!
4. Peste tot în lume alcoolismul este considerat ca o boală. Numai la noi ești întrebat: De ce nu bei, ești bolnav?
6. Cred că am luat-o puțin razna, era cât pe ce să completez o declarație ca să merg de la bucătărie la baie.
7. Bine că nu a venit un virus din cauza căruia să fim obligați să stăm afară din casă.
8. Sau unul din cauza căruia să stăm cât mai mult la toaletă!
9. Să nu-i credeți când vă spun că aveți nevoie doar de mănuși, mască și declarație pentru a merge la cumpărături.. M-am dus și eu… Se pare că trebuie și bani.
10. Confesiunea unui bărbat însurat: „întotdeauna citesc horoscopul soției ca să văd ce fel de zi voi avea”.
11.
– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?– Ce salon?
– 109!
– Așteptați un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine.
12. E a patra săptămână de când sunt cu bărbatu-miu acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-ați ascunselea și să-l găsesc peste o lună.
13. Cadou de nuntă: „de la nașul mare, încă o lună de izolare”.
14. Statul român ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite.
15. De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o să o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea.
16. În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere.
17. Dacă sunt în carantină și mă bate nevasta pot părăsi domiciliul?
18. Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-mut.
19. Suntem un popor mișto: când a trebuit să ieșim în stradă am stat în casă, iar acum când trebuie să stăm în casă ieșim în stradă.
20. Am pus câte o ceașcă de cafea în fiecare cameră și acum o iau teleleu prin cafenele.
21. Mi-a zis cântarul că data viitoare stă el deasupra.
22. De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești mesajul: „în contul dumneavoastră s-a virat suma…”
23. Stați să vedeți după trei săptămâni de carantină, când ne obișnuim cu lenea! O să vină cu poliția să ne scoată la muncă.
24.
Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.
– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau așa supărați?
– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.
25. M-am urcat azi pe cântar și am văzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te faci cât casa!”.
26. Gata, am modificat alarma casei. Acum sună dacă iese cineva.
27. Când s-o termina nebunia asta, io încep carantina invers, două luni nu mai dau p’acasă!
28. Carantiniștii cer ca la tv să se dea și vremea din casă, că aia de-afară degeaba se dă.
29. Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
31. Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, în curând o să rămânem fără blonde.
32. Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!
33. A doișpea zi de carantină. Am ieșit de la duș și m-am spălat pe mâini.
34. A 19-a zi de izolare: „Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…
35. Vrei să ieși din casă și nu ai motivare? Închiriez câine.
36. I-ați invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 7 neveste, voi abia stați cu una.
37. Iliescu: Dacă nu stați în casă, eu o să chem minerii.
38. Hallo, ăștia de peste 65 de ani nu au voie afară, no amu îi momentul să facem alegeri.
39. Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.
40. Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?
42. Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să-i faceți acum.
43. Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de dosar cu șină..
44. Ce au în comun căsătoria și fotbalul? Dacă nu joci bine devii rezervă, iar altul titular.
45. Legenda spune că, dacă nu poți să-ți faci femeia fericită, nu-l încurca pe altul.
46.
– Cum îți petreci ziua?– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
47. Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara? Că mă tot contrazic cu nevasta.
48. Hagi: Important nu e să stai în casă, important e să nu ieși afară.
49. Carantină = fiecare la nevasta lui.
50. Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).
51. Nasol cu munca acasă. Acum vede și familia cât de mult o frecai la lucru.
52. Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.
53. Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și habar n-am unde trăiesc chipsurile.
54. S-au închis cârciumile. La noapte, Vasluiul își declară independența.
55. Aseară s-a întors în țară și lotul olimpic de Alba-Neagra.
56. Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.
57. Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.
58. Practic, la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă, unul din miri stă acasă.
59. Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?
60. În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?
62. Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume.
63. Rămân în mașină. Io 14 zile în casă cu soacră-mea nu stau!
64. N-am crezut în viața mea că mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.
65. În izolarea asta, am nevoie de afecțiunea unui milion de euro.
66.
- Cum îi spui iubitei ca s-a îngrașat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
67. Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.
68. De Paște nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia.
69. Eu vreau să fiu izolat, undeva prin iulie, la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez că stau acolo cuminte 14 zile!
70. În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
71. Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
72. Caut persoană drăguță să intrăm în carantină.
73.
– Eu am plecat de la muncă ca să-mi îndeplinesc visul.
– Și care era visul tău?
– Să plec de la muncă.
74. Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.
75. Astăzi dacă strănuți nu-ți mai urează nimeni sănătate, toți te trimit să o cauți la dracu.
76. Carantina se va prelungi ca să învățâm să ne spălăm și la subraț.
77. Un reporter îl întreabă pe un țigan:
– De unde iei lumină de Paște?
– Direct de la stâlp...
77. Un reporter îl întreabă pe un țigan:
– De unde iei lumină de Paște?
– Direct de la stâlp...
78. Toate dorințele de anul ăsta pentru Moș Crăciun vor fi să prindem carantină 6 luni când suntem plecați în vacanță în Grecia.
79. ... sau în delegație în străinătate cu secretara.
80. Din cauza restricțiilor de a ieși afară, Viktor Orban a început să delireze!
81. Klaus Werner a fost decorat cu ordinul "Leguma germană" în grad de mare șparanghel.
80. Din cauza restricțiilor de a ieși afară, Viktor Orban a început să delireze!
81. Klaus Werner a fost decorat cu ordinul "Leguma germană" în grad de mare șparanghel.
82.
83.
84. Nu mai există oameni sănătoși, ci doar bolnavi asimptomatici
85. Mai nou Hoțul este cinstitul asimptomatic!
86. NosRatamuSS: Pregătiți-vă pentru o kkarantină pe 20 de ani!
87. Trădătorul de țară IohaniSS este un patriot asimptomatic!
88. KKapitalismul ăsta este o imitație de democrație!
89. NosRatamuSS: Nu mai votați pnl, căci vor ridica kkarantina doar pentru alegeri. După aia vor începe iar!
90. N-o da Dumnezeu un virus cu bube-n cur, să nu-și mai pupe unii acolo șefii?
91. Ce ai făcut Wuhanis? De când virușii cresc pe pajiște?
Dezinfectarea cu clor pe străzi este toxică pentru pentru toată natura.
92. Testerele actuale nu depistează Covid-19, ci ce vor mușchii lor.
93. Rugați-vă să ne scape D-zeu de Wuhanis&Lucovid
și nu de virus. Virușii sunt aici de milioane de ani și nu au făcut atâta pagubă...
94. Rezultatul a 30 de ani ... Avem libertatea să vorbim pentru că oricum nu ne ascultă nimeni.
95. Iohaniss votat de 666/10 %. fix! Așa înțelegere cu Satana ... ferească Dumnezeu. Ăsta nu e ghinion, e noroc ... e norocul Satanei! Ghinionul de-abia acum urmează...
96. Comunism vs. KKapitaliSSm . Ai dat vrabia din mână pe cioara de peste gard.
97. Cred că de teama Corona, nici regina Angliei nu-și mai pune podoaba pe cap.
98. Se împlinesc 6 ani de când Iohannis a renunțat la imunitate.
Se împlineşte anul de când Rareş Bogdan a eliminat pensiile speciale în 30 de zile. Promisiuni electorale deșarte?
99. România e în stare de urgență
Rareș Bogdan e în stare de orice carență
Orban e în stare de beție
Iohannis nu e în stare de nimic concret.
100. Spor la dezinfectare,
Doar cu măturoiul cel mare!
Sau poate cu sabia cea mare
A lui Ștefan ce Mare.
101. (or)Banul este ochiul dracului Nazist.
102. Bulișor a demisionat,
Fiindcă la minte e infectat,
Poate și cu COVIDu
dar mai mult cu VIDu.
103. SODO-EU-RO-PA! a venit vremea RO-exit!
104. Noul COV-19 e atât de bine ticluit că antidotul e mai nociv ca virusul în sine!
105. În 1945 "Vin rușii!" . În 2020 "Vin virușii". Ce alegeți?
106. "Conditiile pe CFR sunt de lux!"
107. Pentru binele nostru în atmosferă se pulverizează cu viruși de gripă aviară, sars, gripă porcină, etc
108. S-a anunțat la TV că e suficient să purtăm doar mască. Ce rușine am tras când am văzut că ceilalți mai aveau și alte haine pe ei.
109. Ca să nu rămână mai puțin prost decât Dăncilă, Iohannis a promis în fața soției că va câștiga și sezonul iUmor ... tot cu ajutorul serviciilor.
110. Nu se construieste o țară și o națiune puternică cu lozinci, hoție, mafie, șmecherie, ... ci cu muncă. Cine se mai bagă?
111. Premierul ungur Orban șef de PNLei trebuie să-l pună la punct pe premierul ungur Orban șef de tăntălăi. Se va putea oare?
112. Sfântul Covid-19, preaslăvitorul alcoolului și atenției mediatice
113. Vă dați seama ce regret pe milițieni acum că s-au anulat amenzile pentru care s-au strduit atâta?
114. Palatul Victoria nu mai există , ședințele au loc aproape zilnic la Palatul Cotroceni unde Iohannis le dă ,,meditații,, miniștrilor săi!
115. Adevăratul antidot al virusului este soarele. Români, ieșiți din case!
Hristos a înviat ...
Chiar și în carantina
în care l-ați băgat!
PS:
Nu contează ce scriu oamenii, ci ce citești tu!
Citești ceea ce ești! Gândești ceea ce ești! Acționezi după cum ești!
Comentarii
Trimiteți un comentariu